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夜深人静控制不住眼泪,内心深处总觉得很悲伤,越哭越伤心止不住,好几年了,怎么回事?
为什么会悲伤流泪?是性格原因,环境因素,童年的经历?有的完美型性格,容易钻牛角尖,无法释怀一件事或者多件事情,如果受到挫折和排挤、经济压力等原因就难以释怀。童年的经历指从小生活在一个动荡不安的家庭中,遭遇了很多伤害留在了记忆深处。这些情绪就像留在心里的包袱,长期得不到解脱。这是引起偶然莫名其妙悲伤的原因。
一般的悲伤都是因为感情遭遇的挫折与命运的坎坷,郁积在心里,造成心灵创伤,如亲人亡故,朋友离去,失恋,事业受挫等等,因为不如意的,失落,消极的情绪堆积在心里如山般的沉重,思维得不到纠正与安抚,心理得不到慰藉,安全感缺失,紧张缠绕,消极情绪萦绕,人就彻彻底底活在了一个挥之不去的痛苦牢笼里,情绪长期的悲观和低落,长期的心理压抑,到一定程度就会爆发,所以在某个夜深人静的晚上会控制不住的悲伤流泪。
也许人生有太多的苦难,老天给了你太多的不幸,生活给了你很多坎坷,给你的心灵留下了伤痕。但是你要自己去抹平,不要让负能量得逞,不要悲观地想已经过去的一些事情,不要折磨自己,要懂的自己爱自己,要勇敢面对挫折和生活的不公平,做个强者,与命运挑战一下未尝不可。你要相信磨难是生活对你的考验,坚持一下,一切都会好起来的。在悲伤过哭过之后,要快乐地活着,要摆脱悲伤的过去,好好地珍惜现在。
敞开心扉,向前迈开一步,你会发现阳光很暖,鲜花很美,小鸟的歌声很悦耳,原来生活很美好。
我也会默默的哭,怀里抱着熟睡的孩子,我会想,他只有一个残疾妈妈,才三个月我和他生父就离婚了,月子里他差点病死那个被称为父亲的男人都不管不顾,告诉他孩子病了他怪我没有照顾好孩子,我熬了三天,自己勉强能下床带孩子去了医院,我手术缝合几十针,那会是我生完第六天,是我一个人一条腿在一个陌生的城市带他住院两次,自己落下严重的月子病,我被气的没了母乳,孩子奶粉吃不起,早早的只能给吃米粉,拉肚子拉了几个月营养不良,慢慢他一点点长大,终于能吃饭了,一点点长大,一岁了,可我因为长期带他,唯一的一条腿膝盖出现问题,已经一个月不能走路,孩子每天在地上爬,捡各种石头垃圾吃,农村地上除了泥巴就是鸡屎,我父母已经六十多了,白天要下地干活,山区农村,什么都靠人工,每个月就靠低保每个人195一个月过生活,只有晚上回家了能帮忙给他洗澡,抱一抱,带出去转转,我的孩子很可爱,可他偏偏不能像其它小朋友一样,在一岁的时候被带出去玩,甚至他的母亲我都不能抱抱他,腿已经疼了一个月不能走了,医生说如果要治疗,只能换半月板,手术费预计2-3万,对于我这是天文数字,原本打算他一岁了我就去给别人看店,去赚钱养他,好不容易他大了点,我却倒下了,夜深人静,我想了好多好多,甚至想一了百了,连累父母六七十了好不容易还清当初我出意外,抢救我欠下的钱,以为能安稳的度日,结果我又变成了这样,还带这一个孩子让他们养,父亲一身的皮肤病二十多年了,去看了两次就放弃了,因为没钱,母亲的腰间盘突出一条腿麻,脚腕陈旧性受伤,也基本没了劳动力,这个家,不知道又能撑到什么时候
我没有悲伤的权利
尼采曾说:“受苦的人,没有悲伤的权利。”忽然觉得这位先哲说得好有道理。
参加工作以来,一直生活在一种卑微的顺境中,随着太阳的东升西落,按部就班地过着两点一线的生活,小心翼翼地呵护着我的家庭。
没曾想在去年平安夜的那一天,一场毫无征兆的暴风雨突然来袭,我苦心经营三十年的鸟巢顿时倾覆。我裸露在寒风中,瑟瑟发抖。
茫然,萎靡,长吁短叹,痛不欲生……一百多天的痛苦挣扎,我感到我渐渐变得麻木:既然已成事实,我就只有接受,自怨自艾与怨天尤人丝毫于事无补,只会给 自己和家人带来更大的痛苦。
于是对以前深为看重的诸如苦乐、荣辱、生死等等都看得淡了——无论你怎么努力,无论你怎么小心谨慎,人算不如天算,该来的终究会来,不是你的你怎么也得不到。
有一首歌中唱道:“再苦再难,也要坚强。”生活还要继续,亲情还要呵护,既然灾祸无法避免,我只能坦然面对。
年过半百,历经小时候的饥饿,青年时的贫寒,中年时身心的劳累,以及年岁渐老时各种病痛的折磨,我依然对生活充满热爱。我爱大自然,更爱我的家人。刀郎说过,就算生活给我无尽的苦痛折磨,我还是觉得幸福更多。
让暴风雨来得更猛烈些吧!
你可能有轻微的抑郁症了。建议多和朋友沟通交流,或和知已倾诉来缓解一下心里的烦恼和郁闷。尽量多想一些能让自己开心的事,想像着你将来的生活会有多么的美好。这样的话,慢慢的就会走岀低落。祝福!
我也是时常会一个人静静的,呆呆的时候就会不知不觉的流泪😭😭😭😭😭……心碎💔……🙏🙏🙏……在别人面前每天都要笑的自然,我就这样走过半辈子流眼泪💧、心碎💔留着自己,在别人眼里就是每天都开心果一样,也只能这样才能生存呀……😄😄😄🙏🙏🙏……,要有来生来世的话,我不想投抬做人,做鼓山顶⛰️上一株小草或者小🌹花😄😄😄😄😄😄🙏🙏🙏
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