如果高考没有考上理想的大学，爸妈想让我出去打工挣钱，但是我想再努力一把，我该怎么办？，韦任龙考上北大的感人故事？

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如果高考没有考上理想的大学，爸妈想让我出去打工挣钱，但是我想再努力一把，我该怎么办？
韦任龙考上北大的感人故事？
北大辍学40天赚1亿是哪期？
豫章书院学生家长：如果学校没出事，我还要把他送进去学。你怎么看？
失联20年的北大博士后澄清真相，你怎么看待吸血鬼似的父母？

如果高考没有考上理想的大学，爸妈想让我出去打工挣钱，但是我想再努力一把，我该怎么办？

首先，在你经济上不能自给自足之前，无论如何都要和父母维护好亲情，因为他们是你生命的本源，也是这世上唯一愿意不遗余力帮你的人。

从描述里看出你家不富裕，就算你考上了理想的大学，估计大学期间的费用你也得想办法自筹，一个原因是父母挣钱能力不够，另一个原因是父母对上大学的价值并不怎么看重，不然也不会不支持你二战，着急的让你打工挣钱了。

其次，你真的想上大学也不是全无办法，看你决心有多大了，看你愿意为上大学肯不肯吃苦，肯吃多大苦。比如找个白天挣钱、晚上能学习的活儿，或者晚上挣钱、白天能学习的活，压缩休息和娱乐时间，你肯吗?

你父母只说让你打工赚钱，又没规定你必须一天上几小时班，一个月挣几千块钱，边打工边学习他们也奈何不了你，就看你有多大决心，多能坚持了，煎熬的日子至少要过一年，你扛的住吗?

最后，能扛得住、熬得过去的都是牛人，你应该明白，牛人极少，个个都是狠角色，对自己绝对够狠，关键是，你是狠角色吗?我以前单位，同时进单位同时辞职的只有2个人，一个是我，另一个是牛人，别人唠嗑他学英语，别人休息他学英语，别人吃完饭打扑克他还是学英语，三年后他辞职出国了，听说是技术移民，平时不显山不显水那么个人。

真正的理想是那个哪怕千辛万苦，哪怕跋山涉水也想拥有的目标，上大学是你的理想吗?好好想一想。

谢邀。就冲着想再努力一把的决心，我真的希望父母克服困难成全孩子的心愿。虽然上大学並不是人生的唯一选择，但人各有志，上理想大学一定是很好的选择。孩子既然是自已要求复读，就一定会百倍努力，绝不会白费时间和金钱。这与有些孩子在父母压力下要我复读相差干万里。如果父母同意砸锅卖铁供孩子复读，孩子一定要诊惜争气，争取用优异成绩回报父母。

如果没有考上理想大学，爸妈想让你出去打工挣钱，是不是爸妈有他们的原因，家里困难，难以支付学费，或者爸妈年龄大了，想叫你早点走上社会成家立业等。

不管是什么情况，你要面对现实，清醒认识自己所处的情况，如果求学不可能，是否可以选择另一条路走，再去实现自己的人生理想。

首先我看到你有一种极大的上进心，假如家中经济困难不能选择再努力一次，你可以去打工挣钱。只要能吃苦耐劳，可以一边打工挣钱，一边自学，只要心里没停止过学习的信心，是可以通过自学实现自己愿望的。

现在每年国家都允许社会人士参加高考，从青年人到老年人，从社会各层次自学人士到辍学的高中生都有，而且每年都报道过一些优秀考生，如前几年北大有一个门卫，通过自学，已经是北大的高才生了。

如果是父母想叫你早日走上社会成家立业，你可以跟父母好好交流，把你的想法和决心跟父母讲清楚，现在是知识社会，只有多学一些知识，才是人生长远之计。

特别现在是知识爆炸时代，日新月异，我们不能只看到眼前的利益，再过十年八年，有可能就跟不上时代步伐，被时代淘汰。所以一定跟父母耐心讲，讲清楚，只有上学，考入理想大学，将来人生才能真正有立足之地。

话又讲回来，三百六十行，行行出状元，不管从哪种求学之路，只要有一颗上进之心，通过努力，在艰苦环境中也好，在工作岗位上也好，刻苦不忘学习，不断执着追求，不仅也可以实现自己的理想，还可以把本职工作出色地做好。

总之，只要树立正确人生思想意识，不断为理想追求，不断付出努力，百学不厌，最终一定能实现人生理想，创造人生价值。

（大家好！我是教育领域创作者，欢迎关注交流，我会带给大家更多、更好人生教育问题方面分享。谢谢支持！）

韦任龙考上北大的感人故事？

励志韦仁龙：3岁丧母13岁丧⽗，靠捡破烂为⽣，以707分考⼊北⼤

1岁丧⽗，3岁丧母，13岁继⽗去世后，他便成为了举⽬⽆亲的孤⼉。

村⾥⼈都以为，这个孤⼉，唯有辍学打⼯这⼀条活路。

可出乎所有⼈的意料，这个⽆依⽆靠的孩⼦，不仅没有⾛出学堂，还⼀路捡废品挣学费，最终以707分的⾼考成绩，将⾃⼰送⼊了⾼等学府，终于实现了“好好读书，考上⼤学，⾛出⼤⼭”的梦想！

⼈⽣能有多艰⾟，韦仁龙就有多苦难。

⽽在命运的摧残中，如何长成⼀棵风⾬⽆惧的⼤树，励志男孩韦仁龙，则给我们树⽴了绝佳的榜样。

北大辍学40天赚1亿是哪期？

20191222期

2019年12月22日，《非你莫属》舞台上，来了一个牛人！一个不仅舌战群雄，还将以为老板怼得想要罢录的应聘者。

这个应聘者就是北大肄业学生李晨。节目中，李晨讲述了自己多年的奋斗史，每一次都能创造出不错的成绩。

2019年12月22日这一期。

《非你莫属》由2010年6月18日成立的天视卫星公司打造，于2010年10月30日在天津卫视开播，每周日晚21:21，周一晚22:05播出。

职场性和娱乐性兼具，为受众树立健康的求职观，引导正确价值观，并在节目中制造较好的良性精彩冲突。每期12名企业高管组成波士团现场招聘，具有不凡身世背景及奋斗经历的他们，将对应聘者进行最犀利的评判和最严格的挑选。

豫章书院学生家长：如果学校没出事，我还要把他送进去学。你怎么看？

继续转王尼玛：这个世界上大部分父母都是爱子女的，但也有少部分是措施没有做好，不情不愿地当了爸妈，从怀孕开始就在后悔。当父母责任大呀，又要养又要教，没有自由还花钱。等孩子长大了，不如己意，做梦都想弄死，又不想负法律责任，于是像yz书院这样的屠宰所应运而生。收人钱财****嘛。像旧时治疗精神病那样，电棍水刑关小黑屋切除脑前叶。顽劣叫嚣者进去，憨笑流口水者出来，又是父母的好孩子啦！因此不难理解，为什么在事情曝光之后，有些父母优先的不是保护自己的孩子，而是跳出来为书院说话。因为在他们的眼里，书院是帮了他们大忙啊！孩子的确是看上去乖了呀！的确听话了呀！他们不去思考这听话的背后到底经历了什么，也不愿意去思考。因为他们不能接受自己是帮凶的事实。可你们就是帮凶！你们亲笔签下了生死状，把你的小孩交给了一群刽子手，直到他们哭着喊着说：“妈妈妈妈我爱你。”他们意识不到孩子并！非是他的私人物品，而是一个独立或者正在独立自主的个人。我们说子不教父之过。教不好，你也不能送去让屠夫背锅吧！对于杨永信这样的妖魔，总有一天是会伏法的。但是在那之前，你们这一小搓愚蠢的家长要扪心自问了。当你老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春的时候，一群壮汉踹门而入，把你架起来，你儿子含着泪在交接书上签字。谁要你赖在家里面+白吃白喝呢？谁要你大小便失禁，害得儿媳妇每天洗床单呢？谁要你贪吃得了糖尿病花子女的钱呢？谁要你连家里地址都记不住老是走丢呢？你是一个累赘，是子女的耻辱！你的儿子已经对你的不懂事没有办法了...他最好的孝顺只能事辛苦地存钱，把你送到一个叫养老书院的好地方，把你和许多当年同样把儿子送去豫_章书_院的老人关在一起。每天背诵5万字的育儿经，背错一个字就用钉锤敲膝盖骨，这是锻炼你的记忆；你三餐分别只有一颗核桃，这是为了你的糖尿病；你尿在床上的全部逼你喝下去。你也不是全无希望，合同上注明了，等你全部治好了，你就可以回家了。你又是一个不惹事，不拖累子女，不生病，前途无量的慈祥老人啊！如果你揭发这里面的真相，你的儿子会成立监护者协会，打着感恩的横幅给书院辟谣。到了那一天，你不要怨！这是爱！

首先想到的是：无奈。

当老师以来，一直当班主任，反现了一个现象——现在的中国人，不知道怎么教育自己的孩子了？

古代社会的传统教育（包括现在的韩国、日本、台湾地区），我们国人认为落后。转而去学习西方国家的先进教育思想，比如美国、澳洲。这本身无可厚非，社会在进步，能够以文明的方式教育孩子，谁都不会想到要用野蛮的行径去处理。

惩戒并非等同于体罚，美国人也会惩戒孩子，但是会引导先行。首先告知孩子自己对于这件事情的态度，然后规范孩子的行为，如果还是不能够解决，他们也会适度地在孩子的屁股上拍几下，以示惩戒。我们中国的家长比较传统，要么从小打到大，要么从小就不打，一直理性教育。

但是有时候我们自己传统的全都抛弃，别人的东西又学得不伦不类。其实不论哪种方试，都是要让孩子学会规矩，学会这个世界和社会的各种规则。规矩和爱，应该区分开来，到最后才会走向统一。

对于题目中的这位家长，真的实属无奈。试问哪个父母会看到自己的孩子挨打？哪个父亲不是希望孩子好好成长？但是，对于现在的情况，自己非常无助，也算是走投无路。相信这位父亲也会很后悔，对于自己在孩子小时候没有为其树立好规矩规范的往事，悔不当初。

每个父母都很伟大，也希望每个父母都能理智的“爱”自己的孩子。

周末了，祝好！

豆瓣过去有一个小组，叫做“父母皆祸害”，后来被封了。这五个字听起来很极端，但你不得不承认并不是所有父母，都是我们从小到大所灌输的教育——父母皆伟大。

太多人成为父母，并不是出于责任心，也不是深思熟虑的结果，更多时候，不过是意外的产物，他们的道路是莫名其妙的结婚，再到稀里糊涂的有了孩子。

而有了孩子后，一个品行本来不佳的人。也不会因为突然多了父母的头衔，瞬间长大，一下变得纯良而多才。

孩子是需要学习的，为人父母难道就不吗？

我国是一个很重视家庭为单位的国度，讲究重视集体，忽略个体，个人服从大局，这个服从需要把人的个性自我的约束，剥落，不断的缩小自我。需要你去扮演群体里面大家所爱的角色。

于是一切事情都变成了家务事，婆媳矛盾？家庭暴力？每个人都成为家庭的私有物品，比起家暴，作为儿童更是，他们无从选择，他们只有默默承受。作为一个私有物品去满足父母的欲望。

于是才有了豫章书院这样畸形的产物。这个学院最可怕的是什么，是并不是很多家长被蒙蔽了，才会选择这个学校，而是他们即使知道了，他们也会选择这个学校。因为他们“为你好”。因为他们的尊严“圣神不可轻犯”

你想想你小时候，你父母冤枉你，你父母做不好的事情，他们会认错吗？他们有以身作则吗？他们小时候就都听话，成绩上清华北大了吗？

另外，虐待、故意伤害、非法拘禁、里面的行为随便列举几条，都是触犯了我国刑法。我实在不明白，为什么明显犯法的事情可以光明长大这么久？而且可以说如果不是舆论这个书院会一直存在，其他类似的书院，其他类似的父母也会继续存在。

我只想问句：如果没有舆论怎么办？是不是所有的学生，学院真的都可以有机会得到关注，哪些没被关注的盲点怎么办？

这种人其实还不配当父母。

当父母当然是一种生理活动的结果。夫妻云雨，十月怀胎，最后自然而然地成了爹妈。但是，这种自然意义上的父母，和动物并没有什么不同，人应该有更高的追求。

100年前的今天，中国发生了新文化运动。鲁迅和胡适那一代人热烈讨论了怎么当父母这个问题，鲁迅甚至写了《我们该如何做父亲》这样直白标题的文章。在小说《狂人日记》中，鲁迅借主人公之口发出了“救救孩子”的呼喊。

但是100年过去，中国人在如何当父母这个问题上并没有什么长进。很多人仍然把孩子当成自己附属品，不但自己打，还送到书院里挨龙鞭；或者逼孩子早结婚，成为像自己一样碌碌无为的人；或者所要天价彩礼，把孩子当成可出售的商品。

根本的原因是，我们该如何看待儿童？一个社会的现代化，儿童的现代化是其中的应有之义。在传统社会，儿童是父母的私产，所谓天地君亲师，出外归皇帝，在家归父母；在极权社会，儿童称为国家的财产，所以在有的国家，会鼓动小学生回家监视父母举报父母。

而在一个正常的现代社会，儿童是自足的生命个体，父母只是“监护人”而已。换句话说，在他长大之前，当父母的只是帮忙看一下而已。

很多中国父母之所以对孩子那么恶毒，就是没有真正把孩子当人。这些父母往往自己不够成功，但是又为成功学所害，把孩子看成自己生命的延伸，去实现自己的欲望（想一想，你自己为什么没有成为一条龙，却望子成龙呢）。这样的父母，本身是极其不成熟的，说他们不配当父母并不为过。

奉劝那些把孩子送到书院或者电击的父母，多反省一下自己的人生，你到底为什么失败？你自己还有成功的可能吗？如果你还有理想，就自己去努力吧，请放过你的孩子。鲁迅当初那句“救救孩子”并不过时，但是要做到这一点，却需要很多父母先自救。

一个暴力的父亲，养育了一个暴力的孩子；当这个孩子长大了，自己的暴力再也无法制服他时，再花钱请比自己更暴力的豫章学院去驯服，这是多么失败的一个家长啊。

首先是自己做人失败。从小孩子就是打出来的，因为这位父亲相信的是“棍棒下面出孝子”，孩子一有点什么错误，暴力家法用上来迫使孩子就范，从这一点上看，这父亲没啥文化，愚昧得可怕。

其次是自己的家庭畸形。他给孩子做了一个很坏的榜样，让他耳濡目染地从小就学会了暴力，一个孩子能到了扬言要拿刀杀了养育自己的父母的程度，内心要有多少的恨才是啊，而这恨肯定不会凭空而来，想必这位父亲、这个家庭是一个仇恨点很低的地方。

还有，对自己的孩子没有任何的爱。孩子在豫章学院被虐待了，怎么也是自己的骨肉，居然说得出“如果学校没出事，我还要把他送进去学”，这是多大的仇恨，明知是火坑也要送自己的孩子去跳；也许现在心中还在埋冤，找不到这样的地方甩锅了，也许更多的真是懒惰，交给别人，自己就不用劳烦这个淘气惹祸不听话的孩子了。

俗话说，有其父必会有其子，这是一个“每个熊孩子背后一定会有一对熊父母”的经典案例。在这样的熊父母眼里，不是一个有独立人格和自尊的人，需要平等去对待，而是属于自己的附属品，一旦不和自己的愿，就要强迫纠正过来，哪怕不惜暴力相向，就算自己做错了，也不会检讨自己的教育方式，而是寄托用更大的暴力来纠偏，教育在这样的家长眼里就是暴力管理，出自这样的原生家庭，孩子要运气多好才能长成一个正常的“人”啊。

无语。

失联20年的北大博士后澄清真相，你怎么看待吸血鬼似的父母？

我也是一个农村孩子，而且是女孩，985的硕士研究生。坦白地说，我很理解这位北大博士后的心情，但同时，也非常理解这位北大博士后父母的心情。这位博士后曾经说了一句“清官难断家务事”，我认为是一种无奈的心酸，个中滋味，大概真像那位网友说的：“不经别人苦，莫劝别人善”。

这种“莫劝别人善”，一个是莫劝博士后“善”，二是别劝父母“善”。

第一、“养儿防老”，博士后失联是“不善”，“不善”的背后是无尽的心酸。

在常人的观念里来看，博士后乃国之栋梁、天之骄子，学成后的博士后，一定工作上位居人上人，无论是金钱、地位均比其他人做的好。

但从农村出来的高文凭精英们，这些“凤凰男”、“凤凰女”们在外面真的过得好吗？在人前风光的背后，他们要背负高房贷的压力、过高期望的压力、回馈乡亲的压力。学成归来，“衣锦还乡”，似乎是从古到今读书人的理想。但又有多少人真的能做到“衣锦还乡”呢？生活如饮水，冷暖自知啊。

第二、“吸血鬼”式的父母是“不善”，这种“不善”的背后是可怜。

对于培养出来一个高文凭孩子的父母而言，这可是他们后半生的希望啊！有多少农村人，意识里就是“养儿防老”，儿子就是自己的摇钱树，女儿就是自己的“铁饭碗”。记得我当年考上大学时，村里人都乐呵呵地恭喜父亲：“好有福啊，家里出了大学生了，以后老了可以坐着数钱了。”遗憾的是，硕士毕业后，我依然像初中毕业的同学一样，在异地他乡打工、租房、飘摇生活，父母也渐渐意识到：即便学成以后，孩子依然过得不容易，“坐着数钱”，只是他们一个遥远的梦罢了。

这种梦，是穷怕了的农村人的一种期盼，没有什么不对，说尽了其实也是可怜。

第三、“父慈子孝”的背面是彼此伤害，割裂亲情的是自私。

当“凤凰男”遇上“吸血鬼”的父母，到底谁更“不善”？到底谁更可怜？

说白了，就是一个自私的灵魂，遇到了另一个更加自私的灵魂。

古语说：“父慈子孝”，父若不慈，子也难孝；子若不能承欢膝下，父也未必能够和蔼可亲。这两者之间的关系，不仅有亲情，更是人与人之间的一种因果关系。你若养我小，我必养你老；你若问我要，别怕我失联不给你养老。这不就是一种恶心循环吗？说白了，也就是一种因果循环。

结语

我常常想，父子一场、母子一场到底是什么？

在我看来，前半生是一场我养你小的欢喜，后半生是你陪我老的淡泊。前半生，我看护好你，同时也留一些余钱给自己；后半生，你照顾好你自己，我照顾好我自己，尽量不去拖累你。留一些空间给彼此，留一些欢喜给对方，这是我期待的最美好的父子关系和母子关系。