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请问谁可以用一个字作为题目，写一个故事？如何写？
死
小女不怕死，就怕活！因为活着太累了！人在有生命的时候就开始向死亡靠近了，只不过早死和晚死，活得有没有价值而已。
小女是个早产儿，用某人的话说就是太着急出来了。在七十年代，早产儿的养对父母来说是个极具考验的事，特别是在欠发达的农村。小女不但是早产儿，更是一名先心患者，感谢父母当年的不离不弃和精心抚育，让小女一次又一次与死神擦肩而过。熟悉的人都说小女自带一种体香，一种特殊的体香，他们不知道这所谓的特殊体香是中药堆出来的。为了不死，一年三百六十五天有三百六十天是喝中药的，一直喝到十五岁。小女能存活在亲戚口中是个奇迹，每个亲戚与小女联系第一句话就是“这段时间身体怎么样了？”而族中长辈见面第一句话就是“我家小女终于活下来了，终于长大了！”
以前不懂每个人的见面第一句话是什么，直到自己生养了才明白“生”，明白“死”是何意思，也才明白当年的自己是如何的幸运能一次又一次远离“死”。但如今在幸运的同时，小女又害怕起来了“活”。活，让小女备感疲惫！特别是现在，面对生活、感情、教育等各方面的压力，小女有过无数次当逃兵的念头，更有过想让死来接纳自己。可在真正去面对死的时候，自己又懦弱无能了，又放弃了，唉……如此矛盾的选择，小女都嘲笑起了自己。
生活、教育等方面，小女是无法逃避的了，也知道就算是死也是没法解决的，只好自己咬紧牙关默默前行了。而感情方面，经历了那么多，心也是死得不能再死了，即使是有仙丹灵药也救不活了，因为它已经选择了死！“哀莫大于心死！”它已经选择了，小女也不再强迫它了。
多想：“秋风起，爱人相伴，往后余生皆是你！陪我赏尽春花秋月的人是你！陪我尝尽人间喜悲的人是你！陪我走尽漫漫人生路的人是你！”而今，“我只有孤立窗前遥望星空寻找自己！”
（以上图片来自网络，如有不妥，联系必删！谢谢！）
（恋）在我三十岁那年，才开始了我的初恋。我感觉自己是个慢热型加低情商的人。那个女孩子只有十八岁，天生乐天派，爱笑。她的性格和我的性格有巨大的反差，首先是她的性格吸引了我。她其是長得也很好看，五官端正，唇红齿白。虽然她读书不多，但是她很聪明，学什么都很快。只是由于年纪小，做事有点小马虎。我们相处很愉快，讲讲话，一下午很快就过去了，看着她美丽的脸庞时，总觉得自己配不上她，也许自己不够自信吧！谈了几个月，我觉得双方年龄相差太大，再加上自己的事业也没有什么起色，便放弃了这段感情。只是她如孩童般的笑容常萦饶在我心中，久久不能释怀。
大家周末好，下面给你们讲一个真实的故事，故事的名字【等】。
几年前我回过一趟老家，常年在外工作生活时间久了非常想念年迈的父母，特别是过年过节。同时还有小时候在一起玩耍的小伙伴和村里看着我长大的长辈们。
村里有个特别让人尊重的老太太，由于辈分大我们都喊老奶奶。老人家当时也有70多岁的样子步履蹒跚身体大不如从前了。年轻的时候村里不管谁家有事都去帮忙，是个出了名的热心肠。老太太十六岁结婚，几个月后她的男人就离开了她，据说是被抓了壮丁，一年后生了个女儿，取名叫:等！再后来一个人含辛茹苦把女儿养大招了上门女婿。等后来又有了小外孙，她就帮着看外孙子，老人闲下来的时候总会拿着她男人的照片看，她相信总会有那么一天照片上那个人会回来的，一天天，一年年她就这么等。从日出到日落，从满头青丝到一头银发。后来听说就在去年老奶奶走了。
《无》
万千红尘，我脱离那佛门，寻寻觅觅，我知这世间再无你，可我的脚步无法停歇，一双草履踏遍这尘世，看遍曾有你的风光，在你最后的停留的树下，风化坐骨，承了往昔誓言，你可放心，我非自尽。
沙华彼岸，我踏上那百鬼忘川，三跪九叩，我不愿忘却有你的前尘往事，我得去寻找，尘世无你，这忘川也无你，我需带着有你有我的记忆，去轮回，去寻找，即使炼狱加身，我也得去找你。
百世了，你在何处，浮华三界，我已脱离三界，为何还寻不到你，这浩瀚宇宙，是否再无你。
感谢邀请。
一个字作为题目，我会用“谅”。
谅，原谅，谅解的谅。
我们家弟兄两个，我是小的。小时候哥哥长的眉清目秀，大眼睛高鼻梁，白白净净的人见人爱，主要是跟我爸长的非常像，活脱脱一个模样；加上性格乖巧，备受父母家人和亲朋好友的喜爱。尤其是我爸视大儿子为一生的骄傲，走到哪带到哪，有好吃的好玩的总是给大儿子留着，似乎在父母心里，根本就没有我这个小儿子。
有一个让我非常理解不了的事情，这个问题直到四十岁也没理解。就是从爷爷奶奶，到爸爸妈妈，到亲朋好友无一不说我长的丑，全部不喜欢我。唯有我的曾祖母陪我玩，给我捏泥人、讲故事。在我的记忆里曾祖母是最好的人，最可爱的人。
小时候爸爸在外地工作，每逢暑假里总是回来接着妈妈和哥哥去到他上班的地方，一待就是两个月。每次都把我留给年迈的曾祖母照看我。无数次我留着眼泪问曾祖母：“我是不是他们捡来的？”
哥哥回来以后会给我带一些好吃的饼干，还给我讲在爸爸单位的趣闻，我高兴的听着，可心里一直在滴血，仿佛哥哥的每一句话就是一把刀子，扎的我幼小的心支离破碎，伤心不已。
每逢春节，爸妈总是给哥哥买新衣服，让我穿哥哥的旧衣服。用他们的话说，我还小，穿点旧衣服就好了，以后长大了再买新的。其实我跟哥哥就差两岁。周末里跟哥哥出去玩回来晚了，或者给小朋友打架了，妈妈总是动辄对我训斥或打骂，从来没有责备过哥哥，那时候一度让我怀疑的不仅仅我是捡来的，还是当大哥的。
最让我伤心的是在十八岁的时候，那天爸爸的四五个同事来家里做客，酒过三巡以后，爸爸跟同事们说起了心里话：“从小我就喜欢我们家老大，怎么看怎么英俊，以后长大了一定会有出息的！不像那个小的，长的丑还倔，从小就不听话……”同事们听了面面相觑，谁也没有应答。其实我爸忘记了当时我就在里屋，他说的每一句我都听到了，这一生也忘不掉。
时间在我并不快乐的心情里流淌过去。哥哥毕业以后留在外地工作，而我却留在了爸妈身边。世事就是如此造化弄人。尽管我结婚生子，依然还是跟爸妈没有太多话讲，心里面的隔阂总是像一座大山。去年爸妈相继住院，由于大哥离得远，完全是我照顾他们，跑前跑后，里里外外的忙活。爸爸得的是冠心病，做手术下了一个支架。晚上我在医院陪护，下支架是从手腕处切开了一个小口送下去的，手术后手腕肿的非常大，医生就叮嘱我等麻药劲下去以后，用手慢慢的揉揉。我用手耐心的揉着，刚揉了两分钟，爸爸就说不用揉了，说话的时候表情非常的不自然。我看的出来，他心里非常难受。他也许从未想过，年龄大了，会是他从未喜欢过的小儿子来照顾他。
我十分疼爱自己的儿子，因为我不想让我的遭遇再让儿子感受一次，那样的感觉确实太虐心。我想，天下的父母都是疼爱自己的孩子的，不管家里是独生子，是两个还是更多的孩子，都是自己亲生的骨肉，没有理由不去喜欢，不去疼爱。不同的或许就是疼爱的方式不同罢了。因为我这样想，所以才会原谅爸妈。不管小时候怎样的不喜欢我，等他们年老了我还是用心孝敬他们，毕竟是他们生了我，养了我。
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