大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于手机被撞掉却笑了的问题，于是小编就整理了2个相关介绍手机被撞掉却笑了的解答，让我们一起看看吧。
如果一个男生看到你哭了，感到很自责，是不是代表他喜欢你？
如果一个男孩喜欢你，他会一直不叫你的名字，他会叫你蠢猪，傻瓜或者．．．
如果一个男孩喜欢你，他会在你忘记带钥匙而哭的时候为你爬墙，最后被宿舍管理员纪律处分。
如果一个男孩喜欢你，他会说你不漂亮，但从他喜欢上你的那一天开始，他已经没兴趣再看其他漂亮女生了。
如果一个男孩喜欢你，他会说你是一头猪，因为在他心里你就像一头笨笨猪一样可爱.
如果一个男孩喜欢你，他会在和你一起逛街的时候，一直看经过身边的美女，然后被你骂色狼的时候他还会好开心。
如果一个男孩喜欢你，他会陪你去看他不喜欢的言情片，然后任由你把他的衣服当纸巾。
如果一个男孩喜欢你，他会叫你和他一起看恐怖片，然后喜欢你躲在他怀里尖叫。
如果一个男孩喜欢你，他会故意向你借他不喜欢看的电影碟，只为了可以有一个见你的借口。
如果一个男孩喜欢你，他会在你无聊的时候，用手机发信息陪你聊天，他会说这个月的信息太多，不想浪费。
如果一个男孩喜欢你，他会在你的耳机坏了的时候，把耳机借给你，然后一个人在电脑上看无声的球赛。
如果一个男孩喜欢你，他会在你的电脑有问题的时候自告奋勇地帮你解决，因为他刚向别人请教了怎么弄。
如果一个男孩喜欢你，他会把自己说得无所不能，并非自大，他是因为太喜欢你。
如果一个男孩喜欢你，他会为了在玩游戏中帮你赢取分数，常常苦练那个他不喜欢的游戏到深夜。
如果一个男孩喜欢你，他会在玩游戏的时候故意输给你，然后忍受你一遍又一遍地笑他是超级大菜鸟
有木有～把裤衩笑掉～把手机笑飞～把舌头笑到抽筋的幽默段子？
开心一刻：老婆和老公
1.
是谁发明了大手机
它简直就是女人查岗的高科技
定位可以锁定你的踪迹
视频聊天可以看见你的环境
私下可以查你的聊天信息
若发现了你的秘密
那搓衣板就是你今晚的栖息地
女人呐
都变成了福尔摩斯的新徒弟
破案高手聪明分析
你想逃跑都无处可去
对付老婆的心机
调整呼吸心率要齐
编造的谎言要符合逻辑
如果不会演戏
又不懂演技
破绽百出的演绎
早晚会被老婆识破
男人呐
你一定要成为奧斯卡影帝
这样才能瞒天过海
老婆才会和你过上好日子
2.
老公说：这天气也太热了吧！我们买个新空调吧！
老婆说：你净瞎整，浪费钱。你嫌天气太热，你整天抱着37度女人时，你怎么没嫌热啊！……
小结
一对好夫妻，
苦时是兄弟。
你知我辛苦，
我知你不易。
本来是夫妻，
信任是基石。
互相不蒙骗，
生活有意义。
我编的文字，
希望入你心。
如果觉得好，
给个赞肯定。
人生多不易，
相遇要珍惜。
彼此不辜负，
友谊会长青。
- 包拯偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话。
- 那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。
3、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
4、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
5、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
6、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。
7、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD 猫呢？”
8、“中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。
9、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
10、回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。
于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里。
大伯问我 ：“你宰它时，它有叫唤吗？”
我：“ 叫了两下。”
大伯：“知道它在说什么吗？”
我：“不知道啊，它说什么了？”
大伯：“它在说:我是鹅、我是鹅。
昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。
医生问：牙坏了，拔么？
我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？
医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风
老婆：“这哪队踢哪队？”
我：“法国踢罗马尼亚。”
老婆：“这是中超联赛么？”
我：“...欧洲杯。”
老婆：“中国队在哪？”
我：“...跟你一样在看电视。”
老婆：“为什么不上去踢？”
我：“国际足联不让。”
老婆：“是因为钓鱼岛么？”
我：“...因为水平不行。”
老婆：“不是有姚明吗？”
我：“…你睡吧行么[抓狂]…”
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
工作室同事讲的今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
郭天王的，没错四大天王里跳舞的那个
天涯一个楼主说郭天王有一次在她工作的酒店住宿，某天中午突然失踪了，大家一顿好找啊，又着急上火的
看监控是有个人在楼道把天王给拽走了，大家想哇这不会是赤裸裸的绑架吧
然后心急火燎地从一楼楼道往上找，居然在十几楼的楼道里看见坐在一堆人中间蒙蔽的郭天王
然后真相是
那天她们酒店外窗玻璃搞清洁，是承包给外面公司做的，清洁公司的小头目在楼道里一层层地巡视有没有蜘蛛人偷懒呢，正好撞见皮肤黝黑穿着破洞牛仔衣牛仔裤的天王带着耳机听歌，还以为是手下人在偷懒，就骂骂咧咧地把他拽回去了
而且小头目说的是方言，天王普通话又不太好，两个人鸡同鸭讲，天王可能真的以为是绑架，想着强龙不压地头蛇，就乖乖跟着走了
然后小头目还挺有良心，骂归骂，拽回去刚好到午饭时间还分了天王一份盒饭，让他坐在民工里面吃着，哈哈哈哈
记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
某初中同学。
在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……
到此，以上就是小编对于手机被撞掉却笑了的问题就介绍到这了，希望介绍关于手机被撞掉却笑了的2点解答对大家有用。
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