大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于手机被撞掉却笑了的问题，于是小编就整理了3个相关介绍手机被撞掉却笑了的解答，让我们一起看看吧。
如果一个人就是见到人或回答问题爱笑时，这是否病态？
谢谢邀请~
说句实话 ，爱笑并不好。
所谓爱笑的人运气都不会太差，是指那些懂得什么时候该笑，什么时候不该笑的人。
我就是属于时刻都在笑，笑到无法控制我自己的人。
上课玩手机，老师点名，我抬头不好意思的笑了，老师凶到"说你呢，还笑！"。我不是不知羞耻，我也不知道为什么会笑。
朋友失恋，打电话给我，说他很伤心。我笑着安慰他，他反问我"为什么我这么难受，你还能笑出来？"。我并不是幸灾乐祸，我也不知道为什么会笑。
我心情不好的时候，和朋友文字聊的很伤心。但是一打电话就笑着说，我不会流露出难过的感觉。朋友就会问我"我怎么一点也听不出来你很难过？"。一时语塞，我也不知道为什么会笑。
开心的时候会笑，难过的时候会笑，尴尬的时候会笑，时刻都在笑。我控制不住我自己。
可是我一个人的时候我不会笑。
说白了啊，为什么要笑？我不希望传递给你们哪怕只有一点点的负能量。可是我好像很蠢，任何时间不分场合的都在笑。但我真的没有一丝坏心眼。我不会表达我自己。
但我希望你们知道，我笑故我在。
我是为梦想书写人生，谢谢邀请，我个人理解，如果这个人一直就这样，见到人或者回答问题就爱笑，应该是正常。
如果一个人平时不是这样，突然变成爱说爱笑恐怕就不正常了。在我们老家有这样一个人，从小不善言辞，撞个跟头都不带说话的。认识他的人没有人说他不正常，因为他生来就这样。
后来到了四十多岁时，这个人开始见人打招呼，经常串门，或者帮着左邻右舍干活，帮忙。再后来，他的话就越来越多，到谁家就在谁家吃住，赶也赶不走，惹急了就骂人打架。
从四十岁到七十岁，每到冬天他都会变成这样，几十年里，每次只要他主动和人交流打招呼，就知道他快犯病了，赶紧给他服药，病症轻的时候，还配合。一旦严重，家人就吼不住就开始闹事，然后就送进精神病医院。
从医院出来，又恢复老样子，见谁都不说话，好像跟谁都不认识似的。在大伙眼里，不声不响，不说话才是正常。
一个人从小爱说爱笑，原本就是这个样子，就是正常。我家外甥女经常自唱自嗨，一个人也可以开心的大笑。我一直觉得很正常，因为她天生就是乐天派。
有木有～把裤衩笑掉～把手机笑飞～把舌头笑到抽筋的幽默段子？
下乡插队期间，听老乡说的是，文革时期村中80多岁的老中医，不但看病号脉，还得让他学会给病人打针，80多岁老眼昏花，一次给病人打针哆嗦半天，瞄准下去一珍扎到了自己的脸蛋上了。[捂脸]
1.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
2.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
3.有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……
4.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
5.师太和贫僧牵手了！！（请用四个字表达此刻感受！）
四男一女驾车一日游，中午，面对满桌美味，四位男士都想喝点，但又怕没人开车耽误回家的行程。这时，女士镇定地说：都放开喝吧，我有证。于是，四位男士开怀畅饮。待坐到回家的车上，女士系好安全带，问四位男士：你们谁能告诉我，脚下的两个铁玩意，哪个是刹车？四位男士瞬间醒酒了！
一日，小俩口在家闲聊，男主说：我是这世上性子最急的人。女主说：不一定。男主说：如果有人性子比我还急我就去死。男主去街上一面馆吃面，店小二把送来的面倒在桌上把碗筷收走了，男主问为什么把面倒桌上？店小二答曰：我要洗碗，等不得你吃完。男主回家后向女主说起此事，女主默默收拾包袱，男主问：为何？女主答曰：你说过如有性子比你还急你就去死，现遇到了，我准备去嫁人。这时门被人从外打开，一个头伸进来，嫁给我。
- 包拯偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话。
- 那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。
3、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
4、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
5、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
6、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。
7、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD 猫呢？”
8、“中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。
9、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
10、回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。
于是我去随便逮了一只，放完血提着回屋里。
大伯问我 ：“你宰它时，它有叫唤吗？”
我：“ 叫了两下。”
大伯：“知道它在说什么吗？”
我：“不知道啊，它说什么了？”
大伯：“它在说:我是鹅、我是鹅。
对方发傻笑的表情，要怎么回复？
我们在日常聊天中表情包可以说是必不可少的了，不管是情侣还是哥们或者是仇人，我们都能用表情包相互调侃，相互取乐。毕竟活着最重要的就是快乐！
经常我们都会遇到别人发一个傻笑的表情，为什么呢？
- 朋友之间关系比较铁的时候，当你们说话在尴尬或者无语的时候，可能就是一个傻笑的表情取而代之了！
- 如果是情侣，那么你们在聊天的时候，发出傻笑的表情包，有可能她真的在笑，或者被你说话的方式给逗笑了。但是也有可能是苦笑，可能你们聊的比较尴尬，她不知道怎么回复，所以就用了表情包！
- 我们每个人在聊天中感觉到比较开心的时候，大多用“偷笑”这个表情包，最能直接的体现出自己的开心！
说实话，不管是什么表情包，都能使聊天氛围感觉轻松愉悦，巧妙的化解尴尬，增添了聊天的乐趣！
到此，以上就是小编对于手机被撞掉却笑了的问题就介绍到这了，希望介绍关于手机被撞掉却笑了的3点解答对大家有用。
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