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作为女生你小时候被父亲打过几次?你恨他吗?
我与您一样, 从小到大,我的爸爸也是只打过我一次,唯一一次。
和你讲讲我的故事吧:到现在我还记得那个时候的场景——我拿着金箍棒,躲在电视和墙夹角之间, 我的眼前是一边用手指指着我,一边大声骂我的爸爸。我当时哭的特别特别惨。
而与我的悲惨相对比的是我的妈妈在悠哉悠哉地擀着饺子皮。
这件事的起因是本来不是我做的事,但是我却承认是我做的。那应该是我在上小班的时候,班里老师丢了一本备课笔记,然后一个同村的小姑娘说看见是我拿的。当然我一开始是不承认的,之后就被老师罚站了一上午。后来不知道是因为天太热了还是怎么着,反正我就承认了。结果回去之后我爸爸就又仔细问我,在确定我没有拿之后他就开始打我了。
那真的是我的爸爸唯一一次打我。也是自那以后,我慢慢的由一个懦弱的小女孩,逐渐变得坚强,我懂得了不是自己做的,永远都不要承认,更不要因为威胁、诱惑而放弃自己的原则。 如果不是我的父亲当初的教育,也许现在的我就会变得唯唯诺诺,别人说什么我就做什么,成为一个可悲可怜的存在。
回归正题,我觉得您的父亲当时对你那么狠,打你那么疼,肯定是因为他对你很爱很爱,他打你有多疼,他心里就有多么担心你。同时我也觉得您之所以现在还记得您父亲当时对你的那一次责骂,或许也是因为,那一次的"教育"对你影响很大。没有你父亲,就没有如今出色的你呦~
因为父亲,才会让我们没有成为生活中我们现在不想成为的人。
我很幸运,小时候父亲没有打过我;但是母亲就不同了,听婶婶说和我的记忆结合,发现自己长这么大真的不容易,因为母亲是个急性子,叫你做啥必须马上做,那时候小,腿短,上下楼梯贼慢,母亲叫我出门拿柴火,见我久久没下到楼外到放柴的空地上她直接扔刀在身后追我……现在想想真的是命大😂
还有一次记忆深刻的就是:挨我爸钥匙丢,其实我是拿去一个婶婶家玩,然后她让我帮她抱弟弟。我没地方放钥匙就让她帮我拿。后面玩着玩着就忘记了直接回家,然后我妈问我:钥匙呢?我才想起来在那个婶婶那里。然后就去拿,结果那个婶婶说她给我了,不知道我自己挨丢哪了,我一脸绝望地在他们家找,但是还是没找到,回家我妈就把我胖揍一顿,屁股直接开花……疼得我呱呱直叫,至今记忆犹新……后来我发现我家的钥匙串别在那个婶婶腰上……我是不明白她拿那个钥匙有啥意思。虽然因为这件事我被打了一顿,但是并没有多恨。
我从小到大都是心很大的人。只记得别人对我的好,那些不愉快的记忆都没有多少了。虽然被母亲胖揍的次数数不清,但是对于她我也没有恨,反而感谢她在我犯错的时候给我那么痛的记忆让我不再犯同样的错~
被父亲打过!但我还是非常爱他!他对我的爱,已经超越了很多当父亲的!他为了我,才不管什么世俗规定,他为了我,就算我做错了事,从来没有说过我,他用沉默表达了对我的爱!我可能也让父亲失望过,他只是话带过!他智慧幽默聪明,有时候像个孩子!考虑事情周到,做人真诚,会帮别人处理很多难事,令人尊重的老父亲!他在我心里是如此完美!我长的很像父亲,性格也像,只是在能力上,就是天上地下的区别吧!他走的太早了!我时常想起他,满含泪水!
没关系,我懂你
记忆中父亲没有打过我。但父亲准备一个小木棍,说我不听话就用它打我。一次我把小棍藏起来了,他看不到小棍,逼着我去找。我反复说我听话,不用找,他还是大声吆喝我去找。
我哭着从房山头的柴火堆里找到小棍,递给他。他没打我,他在笑,而我在哭,被吓哭的,不被信任,很无助很伤心很委屈很害怕。哭的样子现在都能回忆起来,用袖口和双手不停的擦着眼泪。大约是3、4岁的样子。童年有限的回忆里,这件事情记得很清楚。
一次和爱人吵架,感觉他在逼迫我。哭着提起了小时候的这件事,那种感觉又出现了。他来一句:你现在是成年人。一句话,让人觉得算了,不用再说了。
我非常希望他听了之后抱抱我,或者说没事了,没关系,我的情绪也就能释放了。
当时我就不哭了,只觉得有口气压在胃里,前冲后撞出不来。
人们都渴望理解。人不被理解是正常,能够被理解就是幸运。
人生哪来那么多幸运。茫茫人海中,遇到一个人,说懂你。不一定是你的爱人,不一定是你的亲人,不一定是身边经常陪伴的人,哪怕是匆匆一见的一个陌生人。只说这一句,懂你,足够了。
记得有一个的培训,其中内容是让每个人写出自己的优点和缺点。读到优点的时候,让小组的人说你太棒了。读到缺点的时候说没关系。读一句缺点大家说一句没关系。当时心里真的很舒服,没有人指责,被爱包围环绕,包容我,真舒服。
其实有的缺点背后,有时是在寻找爱。有的缺点,被包容之后,自己也能意识到都是缺点,从而很快克服。
反倒是不被理解的缺点,心想,反正你也指责我了,改不改又何妨。
站在道德的制高点去指责别人,有时还不是道德的高点,只是无故的指责别人,给别人心里造成的伤害,无以复加。
当时课上还有一个环节让两人一组做个小游戏。一人蹲着,另外一人用手指着他。当我蹲着被指责时,真的感觉自己很渺小,很无助。那种感觉在被同事指责时,在被爱人指责时,内心的无助是一样。就如小时候被强迫找小棍。这种伤害,平时可能不会忆起,但埋到了骨子里。一有机会翻起,涌出无限的伤心。
现在不恨父亲,他也是第一次当父亲。内心受到了伤害,意识到这种情绪存在,就能够慢慢疗愈。但愿能碰到这样的人,常常对我说:没关系,我懂你。
一千个人有一个个故事,我是其中之一,谁有何尝不是另外的千分之九百九十九!
小时候,父母是陌生的。
很庆幸,我拥有一个快乐而懵懂的童年,在外公外婆的陪伴着,过得很开心。
再大一点儿,母亲回来了,陪着我上学放学,但是在我的记忆里,曾经也有那么一个人牵着我的手,送我去过幼儿园。
虽然只有一两次,可那是我这辈子距离他最近的时候。
我小时候,很内向。
也不会问我麻麻,爸爸去哪里了。
因为那个惹我妈伤心的混蛋,现在还在人世中煎熬着,我妈却找到了一个可以陪伴她下半生的人。
我麻麻离婚的时候,那个混蛋心心念念的儿子出生了,不过呢,不是我麻麻生的!所以,跟我没关系。
他不会打我,从小到大,估计也没见过几次,陌生是他的代名词!
有时候,看到人家有父亲陪着时,眼睛也会酸涩,这个时候,告诉自己,四十五度角仰望天空,噢不,这样会让别人看到你的鼻孔的。
算了!
就当自己从来不曾有过后悔的感觉。
我麻麻有时候会想来问我一句,那个混蛋现在的情况。
我说你问这么多干嘛,那个在我微信里躺尸的人,现在还在拼命挣钱养他儿子,人家乐意。
干我们屁事。
我不矫情,所以从不过问为什么。
但也曾偷偷看到过我麻麻将她们的婚纱照剪碎,只留下她一个人的照片,也许麻麻曾经很难过。
但何必留恋那个不好的过去。
所以,我现在也恨那些破坏人家家庭的第三者,洗不干净的,什么真爱,就是虚伪!
真可惜,这辈子没有成为律师,不然老娘一辈子接离婚官司,打到第三者痛哭流涕,无法自拔!
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