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当亲人离你而去时,是不是脑子一片空白,没有思考能力?
对于“当亲人离你而去时,是不是脑子里一片空白,有没有思考能力”这个问题,主要看亲人如何离世的,当然也和你的年龄履历相关。一种情况是亲人一直很健康,或者是有病家人瞒着你,自己误认为很健康,突然接到亲人离世的信息,是因意外事故造成的,如交通事故、突发疾病等等,由于事发突然,思想上没有任何准备,我想这种情况下脑子里肯定一片空白,没有思考能力,甚至不相信己经发生的事实;还有一种情况是亲人长期有病,病情逐渐发展严重,看着遭受病魔折磨、痛苦不堪的亲人,脑子里就会有了早晚有一天亲人会离开我们的想法,有了这种预期,当这一天真正到来时,思想上己有了应急预案,你想的更多的是如何处理亲人离世及以后的事情。
当然,如果你年龄还小,人生阅历不长,无论事发突然还是早有预兆,你的关注点只集中在亲人离开这个点上,脑子就会一片空白,没有思考能力的。无论怎样,亲人离开都是人的一生中的大事,要节哀顺变,接受生老病死的现实,努力的生活下去,不负期望,不负时光!
我在香港上班的时候,收到了父亲去世的消息,当时就是大脑一片空白,话都说不出来了。
停顿了一下,眼流才流下来,同事看见愣住了。上司过来问我,我说父亲去世了,我要马上请假。
我上司很好人,马上答应,让我即刻收工,回乡办好父亲后事再回来。
我从小就和父亲感情很深,长这么大,父亲从来没打过没骂过我,我遇到事情都是父亲一直默默支持和安慰我。
父亲前二年中了风,一直坐轮椅,在深圳和我生活了一年多点才回去乡下生活。
回去时我都好怕父亲会离开我,好怕再也无法听到父亲的声音。
回到家乡奔丧,因为天热,父亲已放进了冰柜里,穿好了寿衣,脸也盖住了。说起寿衣,我送他回乡下的时候买的,乡下风俗说早买寿衣可以加寿,我就帮父亲买了套寿衣压箱底,这次真的用上了。
我跪在冰柜前,开始根本哭不出来,只是跪着,面无表情,是姐姐上来哭,我才大哭出來,悲痛才发泄出来。
去了火葬场,要瞻仰死者绕一圈,我使终不敢掀开父亲脸上的布,是害怕,更多是无法接受父亲去世。到现在我都觉得很遗憾和内疚,未能赶到听父亲最后的交代,也没有掀开布看下父亲的脸。
我和父亲感情太深,每年忌日,想到他眼泪自动流下来。为了怀念我的父亲,写了文章来纪念我和父亲一起的生活点点滴滴。
记得那一天,接到家乡派出所打来的告知父亲离世的电话时,我难以置信。前两天通电话时还好好的,父亲怎么突然说走就走了呢。连声确认了三遍,还让他们保护好现场。然后就订票赶回家。
事实就是事实。当我捧着父亲的头,给他换衣服时,有很多的话要说,眼泪不停在流。可最后就只是用力挥了下手,说了声:“烧了吧!”
几天几夜睡不着觉,各种滋味涌上心头,往事历历在目。“父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。”我没有发现我有归途,甚至都找不到归途的方向。或许有的只是每个人都有的归途……
我们知道,在这个世上能够和自己相依为命的人没有几个。每失去一个都是巨大的损失,都是生命中的一份残缺。所以,我们要早早意识到这个道理,善待身边的人。不要给自己留有悔恨的余地,也不要轻易令那些至亲失望。一生很短,容易的是遇见,难的是遇到。努力且行且珍惜!
当亲人离开时,是不是脑子一片空白,没有思考能力。
我记的那时我接老公的电话,心里一片茫然,顿时乱了分寸,他在电话那头说,检查结果出来了,你心里有个数,结果不好。
不用他说第二句我就知道结果是什么,父亲有四十年的烟龄,估计肺要是能拿出来看一下都的象一块煤。
当时女儿还小,我把她强行的抱在怀里,泪水就这样流着,女儿吃惊的看着我,用小手不断的擦我的脸。
接下来的的日子直到今天,事隔十年每次想起我都会流泪,不是我泪点低,是那份死别真的让我疼入骨髓,到现在两处茫茫皆不见。
记得当时我把衣服一件件套好,怕紧急的时候穿不上衣服,老家有个习俗人必须的穿戴整齐了走。止不住的泪水那真是挖心啊。
现在想真的那时我是怎么熬过来的,一个五岁的孩子,一个病中的老人,我不是个弱女子,我是一个女汉子。一日三餐,孩子需要我,老人也离不开我,那时的我都不敢哭,怕孩子看到回家告诉父亲,让父亲添烦恼。现在想想有点愧对女儿,当时我真的照顾不过来,无论刮风下雨,女儿都得去幼儿园,她看着我说:“妈妈可不可以不去。"不可以我照顾不过来,无论孩子如何哭闹我都把她送走。
还记得那天早上,我没有听到收音机的响声,我快速来到了父亲的房间,没有了声音,我仔细看了下没有了呼吸。
不知是那里来的冷静,我回我房间叫醒了女儿说:"快起来你姥爷不在了,情急之下我给孩子找了条红的裤子。我给我弟第打电话告诉他,他不信的说昨天不还是好好的吗,我说你快来吧。
放下电话,我拿出了事先准备好的衣服给父亲穿上,我怎么也不能让父亲就这样见人。当我给他穿上衣时,搬动他上半身的时候,我清楚的听到父亲咽下最后的那口气。当时我一滴眼泪都没有掉。这些事情都做完时,我才出门叫的邻居,并把女儿的裤子换成了黑色。
随着亲友的到来,我这才控制不住自己的泪水。就这样自己最亲的人在我眼前消失了,那个陪我哭,陪我笑,出嫁时悄悄的往我口袋里装钱,告诉我如果不幸福,他给我带了足够的钱,我可以立即回家。家里的大门永远为我敞开。这就是父亲,他不怕女儿给他丢人,他不怕女儿拖累。就是这个最爱我的男人,我生病时陪我到深夜不嫌累,我病了他比我还急。我是他一手带大的,他同时给了我父爱和母爱。
当亲人离开时,那天我仿佛失去了全世界,虽然早有心里准备,但是当这一天到来时,还是疼到骨子里,脑子里想的是,这不是真的,但愿一切可以重来我会更爱他,我为他做的还不够好。
在也不会有人做好饭菜等我回家
在也不是我写完稿子的第一个读者
在也不会我冷的时候有暖可依
在也不会我累的时候有停靠的地方
在也不会叮嘱远离家得我好好吃饭,睡觉
在也不会感冒时腿疼,他夜里起身帮我揉腿,直到的我悄然睡去
在也不会有人在我遇到难处时说,别怕有我。
真的舍不得,但我真的留不住,就那样一点一滴、一丝一缕的入了我的眼眸,刻进我的脑海此生挥之不去。我会永远在我心里最柔软的地方给,给您留一方灵魂净土。我会在这里守候着你。默默的爱你,静静的的守你。
当亲人离你而去时,脑子里想的是,这一切不是真的该多好。
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