大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于12.9穷鬼套餐回来了的问题，于是小编就整理了2个相关介绍12.9穷鬼套餐回来了的解答，让我们一起看看吧。
麦当劳穷鬼餐怎么点？
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有什么笑话能让人想起来就乐？
1.之前从一本书上看过一个笑话，大概就是一位日本女性来中国游玩，路上碰见一男的，这男的觉得那日本女性长得漂亮便上前搭讪，直接握住日本女性的手问:您好，请问您叫什么名字，也是奇怪，那日本女性竟然听懂了中国话，回了一句:玛勒格碧·松首，随后那男的脸红的把手松开了。
2.还记得有一个笑话是这样的，有一个人咳嗽的厉害去医院看医生，去了之后有一医生问:小伙子，怎么了？，病人答:咳嗽的厉害，医生问:喝酒吗？，病人答:不喝，医生说:少抽点烟，病人说:好，随后病人回去之后听了医生的话少抽点烟，一个月后来找医生问:医生，我听你的回去学会了少抽点烟，我这咳嗽怎么还不见好？医生听后当场昏倒！
3.有一对夫妻周末在家，晚上睡觉前准备洗漱，男的突然吃惊的问:老婆，今天你怎么这么好，还帮我挤牙膏了，随后开始开心的刷牙，只听女的说:今天挤牙膏挤太多了，有一部分掉进马桶了，我怕浪费，就用你的牙刷重新抹了起来。男的当场呕吐，急忙漱口，那场面能想象得到吗？
4.另一对夫妻，在家吃饭，吃完饭女的用牙签剔牙，觉得比较害羞便用手遮挡，只听男的说了一句:能剔出多少肉，还有人跟你抢是咋滴？女的遂暴怒，将男的爆锤！
5.一男一女在一饭店相亲，可能那女的觉得那个男的太丑，男的问女的:你觉得我怎么样，女的说:挺好的，给我个照片我回去用吧，男的说:作何用处，女的说:放在门上辟邪，当时这女的还可能在想，放在床头还可能有别的特殊功效。
6.又是一对夫妻在家中，男的发了工资给女的买了瓶香水，回家的时候跟女的说:老婆，你看我给你买了瓶香水，女的问:这个香水好香啊，很贵吧，多少钱，男的说:跟我睡一觉就告诉你，只听那女的接着来了一句:800块？然后那男的说差不多，随后便觉得事情不简单仿佛知道了什么。
7.有一男的有上厕所的时候抽烟的毛病，那天男的在上厕所突然女的突然屎意来袭，遂发问:快完了吗老公？那男的也不敢怠慢啊，随即准备快速解决速战速决，说了一句:别急，还有两口，马上就完！
8.有一对夫妻在家经常吵架，有一天两人吵完之后冷静下来，女生对男生说:老公，我觉得紫色就是你的幸运色，以后你买衣服和鞋子尽量都买紫色吧，男的疑问遂问到:这是为何，只听女的说:因为我每次打你打到淤青发紫我就下不去手了，这还够幸运？
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有什么笑话能让人想起来就乐？
李某找了个对象是孪生姐妹，结婚典礼那一天他作为新婚女婿得亲自上门用车请新娘，当他带着车队到达岳父母家时，便去找他的新娘，正好进门碰见一位穿新婚服的女子，和他的新婚妻子长的一模一样，他不问青红皂白，抱起来就装进婚车，然后指挥着婚车队赶紧回家，以防新娘的娘家人闹婚斗女婿再索要什么礼金，就这样把穿婚服的女子装上了车，然后又给其岳父打电话，说他已经带走了新娘，丢下一辆大巴车专门拉送亲的客人，岳父不知真情也只好同意了……。
但是当李某坐上轿车时，穿新婚服的女子向他哭诉道：“姐夫！你弄错了！我不是新娘！我是新娘的孪生妹子！”。李某这才如梦初醒，知道由于自己疏忽大意弄错了。
原来新娘租来新婚服后，其孪生妹妹感到好奇，非要试一试看看，将来结婚时也好知道穿多大号的婚服，谁知她刚穿好婚服就被新郎强行抱进了婚车，不由分说就把她拉出了一公里。真相大白后，婚车只好掉头把新娘的孪生妹妹送回家，再把正宗的新娘装上轿车，然后他岳父狠狠的批评了新郎一顿，由于他的疏忽大意制造出了天大的笑话。
1.逗趣卖萌，无所不能。
2.别拿妹子，不当汉子。
3.怪天怪地，我都不会怪自己。
4.不要和我比懒，我懒得和你比。
5.不求门当户对，只求感觉到位。
6.我掐指一算，发现你命里缺我。
7.有钱了不起吗?很有钱才了不起。
8.不用怀疑，我就是你的梦中穷人。
9.人活着就是累，不然怎么叫人类。
10.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11.我一个月总有那么30天不想学习。
12.不打你，你就不知道我文武双全。
13.想吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
14.如果真瘦不了，让我长高点也行啊。
15.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
16.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
17.看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
18.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
19.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
20.说起谈恋爱，三观很重要，但五官更重要。
21.“女汉子用文言文怎么说” “安能辨我是雌雄”
22.⽣活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
23.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
24.“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏”。
25.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
26.世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会儿再吃。
27.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
28.“你为什么历史交白卷”，“因为我觉得篡改历史是不对的”
29.我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
30.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
31.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
32.拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
33.“上课时怎样才能让同桌死心塌地地替你看老师?”“玩你同桌的手机。”
34.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
35.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
36.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
37.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
38.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
39.给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
40.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
41.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
42.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
43.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
44.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找找就能找到吗？
45.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
46.不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
47.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
48.“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”
49.你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
50.今天出差，上飞机前我给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
51.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
52.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更合适！
53.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
54.这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
55.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
56.今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
57.现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
58.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
59.烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
60.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
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