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北大留学生发万言长文控诉父母，爱与成长的博弈为何如此惨烈？
这篇万字长文曾引发众多讨论，大家对于王猛和父母褒贬不一，我觉得此时对于这件事，我们既不要斥责王猛所谓的不知感恩，也不要责备父母过分的爱。我觉得我是感谢王猛的，感谢他把自己的事情发出来，警醒世人来看到这个矛盾的爱，警醒大家认识到不会爱的后果。
我以前曾经说过，家庭教育是我们现在最应该关注的教育，因为中国发展太迅速，人们的心灵成长远远落后于社会的发展速度，所以体现在孩子的教育问题上，就是现在社会状态下，父母对孩子的心灵成长的认识远远不够。所以导致了不会爱就成了害的后果。
每一个孩子都是带着自己独特的气质来到这个世界上的，只是在后来的原生家庭的影响下，他或多或少都会受到父母的影响，进而形成自己的人格。就像王猛本人在成长的过程中，也曾经提出过自己的需求，比如他参加的集体活动中，想和大家一样穿统一规定的服装，都被父母的强制拒绝，这是让人痛心的事情，父母只给了他学习的机会，却剥夺了他作为一个人独立成长的任何机会，想想这样的孩子是非常可怜的。
可是，这样的孩子在我们身边不是有很多吗？父母用来自于社会的焦虑和压力压制着孩子的生活，让他们过早地背负起社会的压力，而不能轻松应对自己的成长。家长们为了孩子的学习，甚至忽略了孩子的各个成长阶段的需求，面对青春期的孩子，仍然要求他们像1岁的孩子那样去听从父母的要求，不得有自己的想法和做法，否则就是不服管教。这是粗暴式的教育方式，不仅会害了孩子，也会害了父母。
孩子作为人，是有自己每个年龄段的成长需求的，希望众多的父母去尊重孩子的成长规律，关注孩子的心理需求，做孩子生活中的导师，而不是孩子的独权专制者。
清晨，不知不觉失眠了。父母时时刻刻想要参与孩子的人生，替代孩子成长，却忘了孩子本身是一个独立的个体。北大留学生，只代表了学历，首先他曾是一个孩子，一个人。父母操纵了他大半生，未曾想到替代式教育，让他们离孩子越来越远。读到此处。还是觉得时时应常有感恩之心，父母的爱是无私的，但首先要教会孩子感恩（我觉得家庭环境很重要，至少本人的长辈树立了榜样）以过来人的经验来看，悔不当初，一些意见，未曾听从。但父母的经验也不全然是对的，以自己的威严要求孩子必须听从，大多是中国式教育的一种通病（生你养你你应该听我的），具体怎么划分家长的意见，对和错，恐怕难以孩子当是的年龄无法判别，所以对家长的要求变得越发的高（过去的父母忙于生计，时间精力有所不及，棍棒底下，即便不出孝子，至少长偏了的较少）。成为父母后我时常在想我该如何教育孩子，那便是成为最好的自己，所以没有什么时候比现在更想找一份工作，成为孩子的榜样。虽然暂时条件还不允许。但我会找好时间，为此而不懈努力。先从放下手机拿起书本开始。佑佑是因我而来，而并非为我而来。参与她的成长，而不是遇到他成长，学会放手，但并非没有原则，突然发现教育孩子，比任何一件事都难，因为那个小家伙是独立的个体，我们不是她。任重道远
2北大，高考状元，留美学生，多么耀眼的光环，没想到映射出的确实一个不健康的家庭关系。
万字家书控诉了父母的诸多“罪行”。孩子埋怨是父母绑架了自己的人生;父母委屈，明明是发自内心的爱，为什么就带来了这样的伤害？
造成这样的结果，到底是谁错了？是成长的错？还是爱的错？都不是，其实是父母在爱的路上没有了边界。孩子在成长路上缺失了感恩。
父母爱的霸道，孩子逆反的任性。任何一方，但凡有一点点的宽容，都不会成今天的样子。
因此父母，一定不能把满腔的爱，变成了对孩子的伤害。这就需要父母必须明白以下的事实:
作为父母，不该有操控的欲望。每一位父母都是由衷地希望自己的孩子好，但是一定要掌握一个度的概念，那就是，父母和孩子是完全独立的个体。孩子，有自己的未来和前途，父母能掌控的，只有自己的未来，切不可把自己的理想强加于孩子。小时候的照顾，并不是掌控的理由。养育孩子，其实就是一个放手的过程。你放手了，他就成长了，你操控了，他要么成为巨婴，要么成为对手。
作为孩子，对父母不该有过高的要求。父母和孩子的时代，差了不止三个年代，要父母完全跟上自己的节奏，虽说不上是痴人说梦，但也差不了太多。父母在思想上，更多是继承了他们父辈的思想，尤其对成年后就停止学习的父母而言，父辈就是他们的理想。所以孩子的成长中，不但要学会继承，更要学会宽容。当你和父母的成长不在一个频道上时，你要么选择引导父母成长，要么选择对抗。
父母子女，原本是最亲近的人，但正由于此，反而最容易成为受伤的人。因为我们对对方的要求都太高，期待都太多。其实最好的方式就是，一起成长，一起进步，而不是抱怨着，抵触着，无助地消耗着难得的亲情，总有一天，失去时才觉得舍不得，放不下。
快过年了，父母多说一句“对不起，我的无心伤害了你”;孩子多说一句“谢谢您们的养育之恩”。愿所心里的结都能解开，所有的家庭都能开心。
特意花时间看了一下原文。看的过程中感觉事情很怪异。孩子为什么总记得父母做错的事情，并且把自己现在的状况归结为父母的教育。这样的心里暗示无助于自己的成长。大家常说正能量，这孩子为什么不能看到好的方面呢？没有父母的帮助，怎么会考试北大？自己能够出国肯定父母也资助了。自己不能胜任工作，就归咎于家庭的影响，这都是逃避和推卸责任。你自己也很优秀了，北大毕业也留学归来。任何人做事都会遇到困难，不要轻易的否定自己，不克服困难就不能成长！应该不断建立自己的自信心。家长把孩子心中耿耿于怀的事情和孩子坦诚交流一下吧，他也是成年人，相互都找回对彼此的爱吧，爱能化解一切，让孩子健康成长。
关于这篇报道，我详细了解过，王猛写的万字长文，我也仔细阅读过，他在文章中说，父母对他的过度管控，导致他性格上的缺陷，胆小懦弱，不懂得如何与人打交道，即便是在成年后，去北京上学，也让姨妈管着自己，出国留学，让国外的一位朋友“照顾”他，这让他生活得特别压抑，他也曾尝试改变，为此放弃原来的专业，改读心理学，并接受心理咨询。
心理咨询师认为，王猛有今天的表现与他的原生态家庭有一定关系，他将心理咨询的报告单寄给父母，希望父母能认识到自己的问题，将自己成长的不幸归结于父母。但在王猛的父母看来，他们只是太爱王猛了，想保护他，不明白为什么弄到决裂的地步。
看过这篇报道后，让我唏嘘不已！一个为了爱，一个因为爱受到伤害，到底谁对谁错？爱一个人有错吗？有！当父母采取一种不正确的方式爱孩子时，对孩子来说就是一种伤害，比如，王猛在文中举得一个例子，学校有活动，要求学生统一着装，但母亲认为天气太冷了，穿短裤会着凉，坚决不让孩子穿，孩子说将衣服带上，天气暖和再换掉，母亲依然不同意，结果孩子去学校后，被老师批评了。
父母爱孩子是为了孩子好，但也要站在孩子的角度考虑，不要让我们的爱成为束缚孩子成长的枷锁，我认识一个男孩，现在上大一，自己不会买衣服，因为他说不知道自己适合穿什么样的衣服，平时衣服都是父母准备好的。
孩子之所以会这样，是因为父母的过度包办，导致孩子失去了自主权，所以，一点小事情都不能自己做主，有些父母会觉得这孩子太没出息了，这点小事都办不好，可你是否想过，一只长期关在笼子里的鸟雀，能飞得高吗？
在孩子成长的过程中，每个阶段爱的内容都是不同的，孩子呱呱坠地，我们要让他吃饱穿暖，给他更好的呵护，孩子上小学了，我们要让他逐渐学会独立，孩子上高中了，我们要引导他给自己的人生做规划，这都是爱！如果孩子上高中了，你对孩子的爱还停留在孩子牙牙学语的阶段，对孩子来说，这就是一种折磨，一种错误的爱，要么孩子会变得软弱无能，成为巨婴，要么就会与父母决裂，亲子矛盾不断。
身为父母，我们不要总把多么爱孩子放在嘴边，也要反省自己的爱是不是适合孩子，再有，孩子感受到的爱，并不等同于父母给予的爱，如果爱的方式不当，你付出再多，在孩子看来，都不是爱。
现代职场人，你们在职场中会提问、沟通吗？怎么样？
身处于职场，就免不了会与自己的上级，同事相互沟通和交流，才能有效的完成工作任务，因此在职场中遇到难题，或者是自己吃不准的问题向人请教、沟通也就是常有的事情，如果自己身为职场中的管理者，那么在工作中向下级提出问题或者是解决问题的方法，也是一种必要的手段和措施。
即么我们在职场中向下级、同事提出问题或者是与他们沟通交流的效果如何呢？那就要看提问者和想要沟通问题的人是出于什么目的，持有怎么样的一种态度，站在什么样的角度和角色来与人交流的。
一般来讲，如果以谦虚诚恳的态度开展的与他人沟通交流的方式，基本上都能够取得很好的效果。职场上最忌讳的是以居高临下的强势态度和行为，以及企图以沟通交流的方式去套取别人的隐私，或者是强迫别人不愿意交流和回答的问题，这样做的后果会使大家感到反感和厌恶，将自己彻底的孤立起来。
【蔷薇职场】的理解：
现代职场中，很多人总是被铺天盖地的工作压的喘不过气来，看起来明明很努力，但心中还会有“不知该如何是好”的迷茫感。
无论是工作还是生活，当你想要改变现状时，都可以通过提问的方法来实现。因为通过提问的方式，一旦确立了一个问题，我们的大脑就将开始朝着正方形思考。
通过提问达到控制思维的目的。会提问的人，能把手头的问题抽丝剥茧，迅速搞定问题。不会那么如何有效提问，改变自己的困局呢？
我的观点：
工作中经常发现要做的事情大一堆，而且杂乱无章，这往往让人焦虑，如果你问自己：当前必须马上去做的是什么？你就可以列一个清单，1、2、3这样写出来，你会发现，虽然要做的工作没变少，但你会感到压力缓解了，要做的事情清晰了，也更容易发现事物的本质，减少工作无用功。这就是提问思维带来的好处。
爱因斯坦说：假如给我一个小时的时间拯救世界，我会先花55分钟发现问题，然后用剩下的5分钟解决问题，可以名人也是非常重视提问的。
那么如何提出好问题，一般好的提问有四个方向：
第一，询问问题的本质，抓住问题核心
第二，面对未来的问题，寻找“原本应有的姿态”
第三，跳出固有思维，有怀疑精神
第四，引导对方说出自己真实的想法，激发对方表达欲
第一、询问问题的本质，用2w1H法解决本质性问题
2w1H即以where(哪里有问题呢？)、why(什么原因呢) 、how（怎么解决方式呢？）的形式，找到问题的切入点。
举例说，比如，公司内部新方案在内部无法顺利实施，我们就可以用2w1H法来解决。
where(哪里有问题呢？)
- 有的员工觉得习惯了原有的工作方式，不想改变
- 不同部门推进方案的进度不同步
- 新的工作方式在用的不顺手
why(什么原因呢)
- 缺乏部门监督跟进机制
- 新方案的实施是内部自主进行的
- 出现问题时，没有反馈建议渠道
how（怎么解决方式呢？）
- 在公司内部宣传新的工作方式的优势
- 监督各部门推进新工作方式的成果可视化、
- 提供反馈解决执行问题的渠道，专人跟进
但提问时，大部分人认为思考的重点在why 和how上，其实原本定义问题的where，才是问题的方向，也是根本性问题，一旦方向错了，后两个考量的再全面，也是不能解决根本问题的。所以，2w1H这三方面要分别提问。三管齐下才可以。
第二，面对未来的问题，从期望出发，提出问题
职场中，提问和目标都要引导积极的方向上，站在“我们已经实现了所期望的状态”角度，进行正面提问，这是一个必不可少的职场态度。
举例说，假如，你想要寻求改变，提问的问题可以是：阻碍改变发生的因素是什么？
这个问题隐含的前提就是：我具有改变自我的能力。
假如你想从瓶颈状态摆脱出来时，提出的问题可以是：以我目前拥有的能力，该怎么做才能摆脱这种状态呢？
这个问题的隐含的前提就是“我具有摆脱困境的能力
第三，跳出固有思维，对前提条件有怀疑精神
我们往往容易做理所当然的事情，想要提出好问题，就要从思维上率先改变，前提条件是能从一个崭新的视角出发进行提问，“真的这样么”“如果换成这样呢”“如果这么做，是不是更好呢”
举例说，20世纪80年代，一杯咖啡200日元左右，人们喝咖啡时，首先想到的就是去传统店里，等待人工调制咖啡，对“咖啡就要花时间在咖啡馆里喝”这个前提条件提出质疑，于是产生了“有没有既能提供廉价快捷，并能享受咖啡的场所“的假设。
日本知名的咖啡馆”罗多伦“才应运而生。他们通过开发专门的咖啡机，做到了人人都可以轻松享受美味咖啡。
一个好的提问不仅能解决眼前问题，还能为我们来引领未来，好的提问，同样是一个绝佳的假设。
要想通过好的提问催生好的假设前提，就需要像孩子一样清空固有认知，以小白的心态思考问题，而不是拘泥过往经验，站在中立的立场上，从零开始思考。
第四，激发对方，打破对方的思维定式
当我们想通过提问形式激发对方时，必须颠覆其在思考和判断时的思维方式。
举例说，假如a员工总是上班迟到而被领导骂，那么如果对该员工说：你最近是不是换了新定闹钟？
这是针对表面问题的提问，如果已经习惯了原有闹铃，换个新的，有可能不习惯导致起不来，但即便换了新闹钟，仍然有可能按掉闹钟继续睡的情况呀。
所以，我们应该搞明白的是造成a迟到的内在原因-“信念”是什么？于是，我们问你对工作怎么看，满意度如何？那么通过a 的回答，我们可以判断他是觉得自己能力不足，没有等到同事认可，才有消极怠工的情绪。所以，问题不在闹钟，而在于内心“不想上班”的想法呀。
好的提问，能把对方的视线从表面引导内在，从过去引向未来，摆脱固有思维，产生更多可能性。
要培养这种提问意识，我们还需要：
①针对表面呈现出的部门
②针对信念体系
③针对内在情结
针对三部分进行发问，并有意识的提高提问能力。同时，提问题不能只用嘴巴来说，还要将问题记成笔记，记笔记，不仅会用到大脑，还会在运动手的同时，激活大脑的前额叶部位，从而更好地梳理我们的思路，让想法结构化，让灵感涌现，记忆也更牢固。
我是@蔷薇职场，分享职场故事，与你一起探索职业赛道，找到“很湿的雪，很长的坡”，欢迎关注我哦
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